Blue Flower

Зависть – с этим чувством мы сталкиваемся ежедневно. Она подает нам сигнал. Какой? Узнаете, прочитав эту статью. В статье: почему завидовать нужно и даже полезно; что люди делают с завистью и как завидовать правильно.

Зависть: как «плохое чувство» помогает разобраться в себе

 Функция зависти очень конкретна: она помогает нам сориентироваться в собственных желаниях. Это словно сигнал: «Мне тоже нужна эта вещица!». Хотя не все так просто. Во-первых, зависть возникает, когда мы не полностью осознаем желание или не совсем его себе позволяем. Иначе она бы не понадобилась. Во-вторых, в нашей культуре зависть считается «плохим чувством». Поэтому первая реакция на свою зависть – запихнуть ее куда-нибудь подальше, словно ничего и не случилось, а не обдумывать и исследовать ее. Такое возражение или самоосуждение – очень распространенная реакция. Распространенная, но не эффективная: зависть никуда не денется, а полезной информации от анализа зависти мы тоже не получим.


 Разделять зависть на «черную» и «белую» – не совсем корректно. Считается, что можно завидовать по-белому, то есть в то же время питать теплые чувства к человеку, а можно по-черному – то есть без всякой симпатии к объекту зависти. Такое деление имеет определенную логику, но дело в другом. С точки зрения психологии чувство зависти одно – не черное и не белое. И важно только то, что мы с ней делаем, какую стратегию выбираем.

Что люди делают с завистью?

 В целом это очень мощное чувство, оно дает нам запас энергии, и эту энергию хочется куда-то деть. Здесь три варианта:

1. Обесценить объект

«Так это она не сама заработала, это ей муж помог!», «Но кому нужна эта должность, - фикция, он все равно ни на что не влияет, сидит вот и бумажки подписывает», «Картины она рисует, ишь, разве это картины!»


Сильная зависть очень часто становится фундаментом для подобных высказываний. Это защитный механизм по принципу «не очень и хотелось». Стратегия обесценивания никоим образом не помогает воплотить свои мечты, поэтому критиковать тех, кому завидуешь, можно годами. Если у вас есть такие знакомые, вы и сами заметили: со временем их текст почти не меняется.


2. Обесценить себя

«Вот я неудачник, люди, уже себе вторую машину покупают, а я...», «Никогда мне не стать руководителем, правду мать говорила, что ничего из меня не получится...»


Во втором варианте вся энергия зависти направляется против себя – человек осуждает сам себя, критикует, сомневается в своих способностях. Такой подход тоже ничего не изменяет, разве что настроение портит.


3. Получить то, чего хочется

Энергии зависти обычно достаточно, чтобы понять, какая же моя потребность осталась неудовлетворенной, а затем разработать хотя бы приблизительный план действий. Вот что интересно: стоит человеку понять, что именно вызывает зависть и как можно это получить в жизненном контексте – зависть куда-то исчезает, теперь внимание направлено на движение к цели.


Очень важно направить энергию зависти на осуществление своих желаний, но в первую очередь нужны эти желания правильно понять. Психотерапевт, к которому обратились с проблемой зависти, будет стараться это чувство разложить на составляющие, чтобы понять механизм. Представим, что популярный блогер (девушка) выкладывает в Instagram фото: она со своим любимым стоит на фоне моря. Кто-то из читателей ей позавидует, но обязательно окажется, что завидуют люди разным вещам.


«Ужасно завидую ее путешествиям – у нее столько свободного времени, столько свободы, она может сама решать, куда поехать и что делать, а я нет».


«Завидую ей – она путешествует с женихом. Они имеют столько общих интересов, он постоянно рядом, а мой муж не понимает меня и редко бывает дома».


«Завидую ей – из-за этого у нее сто тысяч фолловеров, они ее поддерживают, хвалят, а у меня на работе и простого спасибо не дождешься».


 Внешне это вроде одна история: «Я завидую человеку из Instagram, который постоянно путешествует». Но в действительности это очень разные вещи, которые со временем можно осознать как «Мне нужно больше свободного времени», или «Мне не хватает близости в отношениях», или «Мне недостает признания и поддержки коллег».

«Ножницы зависти»

 Зависть указывает на наши настоящие желания. Хорошая новость в том, что все найденные с помощью зависти желания вполне реально осуществить. Недаром в фольклоре и анекдотах изображают зависть на простых примерах: у соседа яблоня выше и корова лучше.


 Зависть будет вызывать человек, который зарабатывает вдвое больше, но не в тысячу раз больше: миллиардеру мы не завидуем, поскольку он слишком далеко. Он может вдохновлять, вызывать удивление, непонимание, но это не зависть в ее обычном понимании. Если я люблю кататься на коньках, я могу завидовать более удачному другу, который может прокатиться на одной ноге, но вряд ли буду завидовать олимпийскому чемпиону.


 Представим раскрытые ножницы: на одном лезвии – мое настоящее, на втором – мой объект зависти. Между нами есть расстояние, и оно может быть значительным, однако не до бесконечности. К тому же всегда есть определенный механизм, который может приблизить меня к желаемому состоянию. Иначе вся система просто бы не возникла.

 Во время работы с завистью главное задание психотерапии – помочь человеку найти и осознать настоящую потребность, чтобы потом двигаться к воплощению желаний. В то же время это чувство может стать ловушкой, если его сигнал воспринимать буквально: если люди из приведенных примеров полистают Instagram и просто начнут больше путешествовать, их жизнь не обязательно станет счастливой. Но, если они разберутся с настоящим источником зависти, это чувство не будет мучить их так сильно и они предпримут шаг к важным изменениям.


 По статистике люди старшего возраста намного реже завидуют в сравнении с молодыми. Здесь можно посоветовать сознательно сохранять в себе немного здоровой зависти, чтобы иметь дополнительный внутренний драйв для изменений и достижений.


 Повторимся, что зависть, как и любое чувство, – не может быть плохой сама по себе: оценивать можно только поступки, которые мы делаем под воздействием чувств, но никоим образом не само чувство. Почему тогда зависть так серьезно осуждают во многих религиях? Вероятнее всего, именно из-за «энергетического потенциала» этого чувства: это мощная сила, избыток неконтролируемой энергии, и как знать, на что способен человек под воздействием нестерпимой зависти.


 В литературе есть множество примеров: мол, Сальери отравил Моцарта, потому что не смог перенести силу его таланта и выдержать влияния своей зависти. Кстати, это миф: Сальери был одним из наиболее признанных композиторов в свое время, учил Бетховена, Шуберта и Листа. Никаких доказательств его причастности к смерти Моцарта не найдено. Вероятно, этот сюжет так крепко вошел в литературу и кино именно из-за его правдоподобности: это доказанная стратегия «Обесценить объект» из нашего списка, только обесценение превратилось в попытки этот объект уничтожить.

Завидуем правильно

Упражнение 1- Дневник зависти

 Понадобится табличка на 4 колонки (ситуация, причина, потребность, возможности). Каждый раз, когда вы чувствуете зависть, запишите ситуацию и объект зависти («позавидовал коллеге, что он планирует отправиться в поход»). Посередине запишите, что именно вызывает у вас зависть («в его жизни столько приключений, он рискует, получает новый опыт, его жизнь разнообразна»). Тогда превратите эту интерпретацию в собственную потребность («мне не хватает новых чувств и впечатлений») и подумайте, как вы, учитывая свои собственные вкусы, вкусы и обстоятельства, можете удовлетворить эту потребность. Возможно, что вам не понадобится жить в палатке, чтобы почувствовать дух приключений. Запишите несколько вариантов в последнюю колонку.


 Главное в этом упражнении – научиться правильно расшифровывать сигналы, которые нам посылает зависть. Вы не обязаны что-то делать в связи с каждой клеточкой этой таблицы: наблюдение и осознание тоже пойдет на пользу, даже если нет ресурсов на серьезные изменения.

Упражнение 2- Говорим как есть

 Упражнение для тех, кто привык осуждать себя за малейшие проявления зависти. Ваше задание – легализовать это чувство. Поэтому каждый раз, когда вы чувствуете зависть, говорите об этом – сначала хотя бы себе. Помните, что фраза «я ему завидую» – это текст здорового и нормального человека. Когда вы научитесь признавать свою зависть и дадите ей право на существование, можно озвучивать «Я завидую ему...» близким и друзьям, которые способны вас понять и поддержать. Следите, чтобы в вашем тексте было больше всего о ваших потребностях и самая малость об обесценивании или критике – как направленной на объект зависти, так и направленной на себя.